Humor ASG

Generał

ASG - TO JEST TO

1. Twoje pojęcie zabawy to 1 km2 z pagórkami, kamieniami i korzeniami, a następnie strzelanka w takim terenie.
2. Bronisz się przed zarzutami skierowanymi przeciw twojej broni wcześniej, niż przeciw matce.
3. Mieszkanie masz nie posprzątane, w lodówce pusto, ale karabin (AEG) za 2 tysiące.
4. Sądzisz że święta to kolejna okazja by dostać jakieś akcesoria militarne.
5. Nie chcesz kabrioletu, bo wszyscy oglądają twoje spluwy (gliniarze też).
6. Dostajesz zwrot pieniędzy z podatku, i pierwszą rzeczą o jakiej myślisz to zakup nowych części (zamiast na przykład oddać pożyczone pieniądze rodzicom).
7. Twoja definicja doskonałego partnera – lubi broń i strzelanki.
8. Ty i twój karabin macie te same nawyki, a ty jeszcze się dziwisz że jesteś bez partnera.
9. Mieszkasz w domu rodziców, jesz ich jedzenie, pożyczasz pieniądze, a wciąż stać cię na posiadanie 4 różnych karabinów.
10. Nie potrafisz zrozumieć pojęcia uroku spaceru w lesie.
11. Gdy spotykasz w lesie niedźwiedzia, nie wiesz czy stanąć z przodu, czy z tyłu karabinka.
12. Poważnie rozważasz szybciej skończyć pracować, przy mniejszej emeryturze, mając na myśli więcej czasu na strzelanki.
13. Lubisz obserwować brud spływający ze strumieniem prysznica po walce.
14. Ktoś mówi "Och! To musiało boleć!" na widok twojej ostatniej rany, a ty odpowiadasz "Powinieneś to zobaczyć, było super... właśnie byłem w wąskim korytarzu, i...".
15. Wybierasz miejsce zamieszkania na podstawie ilości dostępnych terenów nadających się do strzelanek.
16. Kiedy zaczynasz się z kimś spotykać, próbujesz wyobrazić sobie, jaką broń powinien kupić, żebyście mogli jeździć razem na strzelanki.
17. Kiedy ktoś z kim chcesz się umówić twierdzi, że 2000 zł (AEG) wydane na broń to o wiele za dużo, a ty rozważasz, czy się z nim nie umawiać, bo przecież i tak tego nie zrozumie!
18. Kiedy ktoś w pracy pyta o imię twojej miłości, mówisz "M4 RIS".
19. Kiedy spędzasz więcej czasu w internecie na stronach ASG niż ze zdjęciami panienek.
20. Myślisz że świetne miejsce na randkę w ciemno to twoje ulubione pole walki.
21. Wiesz, jak rozłożyć swój karabin, ale nie masz pojęcia jak naprawić samochód.
22. Myślisz, że ghille suit na innym facecie wygląda świetnie.
23. Myślisz, że mieć karabin droższy od swojego samochodu jest OK.
24. Wydajesz dwa razy więcej pieniędzy na samego GearBoxa niż "normalni" ludzie np. na komputer.
25. Myślisz o usprawnieniach nowego karabinka zanim jeszcze dotrze do ciebie w przesyłce. Poczta, szybciej! Chcę mój karabin!
26. Masz więcej mundurów wojskowych niż garniturów.
27. Zbliżając się samochodem do czerwonego światła automatycznie rozglądasz się za niewidocznym przeciwnikiem.
28. Dbasz o każdy gram!
29. Zestawiasz kolorystycznie manierkę i koszulkę.
30. Możesz mówić o „gaziakach”, „sprężynach” i „elektrykach”, jakby byli twoimi najlepszymi przyjaciółmi.
31. Jedyne liczby, które znaczą dużo, to pojemność magazynka, maksymalna prędkość wylotowa i zasięg maksymalny.
32. Nazywasz swoją broń "dzieckiem".
33. Masz w pracy zdjęcie swojej ekipy obok zdjęcia dziewczyny.
34. Twoja dziewczyna mówi "Następnym razem, jak pójdziesz na strzelankę - zostawiam cię" a ty odpowiadasz, że będziesz za nią tęsknił.
35. Wracasz do domu usmarowany błotem, twoja dziewczyna mówi "Jesteś obrzydliwy!" a ty się wtedy uśmiechasz.
36. Opowiadasz ludziom w pracy o spektakularnych wyczynach na polu, pokazujesz im rany, a oni nazywają cię "szalonym".
37. Często oglądasz swoją broń i zastanawiasz się co możesz jeszcze z nią zrobić, choć działa perfekcyjnie.
38. Skrzywdziłbyś raczej siebie niż swoją broń.
39. Twoje kolana i łokcie są pełne blizn z pól bitew i uważasz je za punkt honoru.
40. Błoto cię ekscytuje.
41. Liczysz sklepy ze sprzętem ASG w miejscu, gdzie szef chce cię przenieść, zanim jeszcze zastanowisz się nad wynikająca z tego podwyżką.
42. Za każdym razem gdy jesteś na spacerze, myślisz, jak byłoby wspaniale być tu raczej z kolesiami na strzelance.
43. Sam widok twojej broni sprawia, że się uśmiechasz.
44. Znasz numer telefonu do swojego sklepu ze sprzętem ASG, ale nie do matki.
45. Twoim startowym WWW jest strona WMASG.com
46. Twoja ulubiona rozgrywka zaczyna się kawą, a kończy piwem.
47. Nie zauważasz, że się ściemnia, do momentu, gdy nie wejdziesz w drzewo, którego nie widziałeś.
48. Wiesz, że BlowBack to nie stacja benzynowa.
49. Przeczytałeś ten tekst już 20 razy i wciąż cię bawi.
50. Kochasz te lasy i polany przed sobą, mimo że jesteś tam już dziesiąty raz.
51. Leżysz na plaży z dziewczyną, skwar jak 150, nagle zaczyna się burza, ona zaprasza cię do siebie na kawę (hehe), a ty odmawiasz, mówiąc.. „sorry, ale ja... muszę postrzelać”.
52. Idąc do WC bierzesz ze sobą „Komandosa”, a nie "Playboya".
53. Po wyjściu ze szpitala z ręka w gipsie znajdujesz w jego pobliżu nowy nieznany sklep z demobilem i czym prędzej go odwiedzasz.
54. W czasie wizyty u ortopedy pytasz, kiedy będziesz mógł biegać po poligonie, a nie kiedy będziesz zdrowy.
55. Spędzasz w EMPiK-u godziny przeglądając pisma militarne.
56. Oglądasz się nie za facetem, ale za bronią z którą biega.
57. Oglądasz się nie za dziewczyną, ale za karabinkiem z którego strzela.
58. Kochasz swoją broń do tego stopnia, że mimo napadu na Ciebie w celach rabunkowych i przyłożonego do szyi scyzoryka oplatasz się wkoło broni i myślisz w duchu: "prędzej mnie od niej odetną niż ją puszczę".
59. Wybuchasz śmiechem na słowa "koniec sezonu" - przecież na strzelanki jeździ się cały rok.
60. Mieszkasz w okolicach wojskowego poligonu i masz jakiegoś gnata.
61. Nie odrzuca Cię smak błota między zębami.
62. Każda potrawa jest dla ciebie "Dobrym Paliwem" lub "Złym Paliwem".
63. Masz nieusuwalny znak od „postrzału” na prawym policzku.
64. Czytasz 5 różnych magazynów wojskowych miesięcznie.
65. Co tydzień zdobywasz 5 nowych katalogów sprzętu.
66. Twoje szafy są pełne pojemników z kulkami.
67. Twoja szafka jest zapchana po brzegi magazynkami gotowymi w każdej chwili do akcji.
68. W twoim arsenale znajduje się broń każdego typu (pistolety, pistolety maszynowe, karabiny szturmowe, karabiny wyborowe, armaty, czołgi, działa Wink

.
69. Rzucisz wszystko co robisz i pójdziesz postrzelać, kiedy tylko masz ku temu okazję.
70. Jesteś zapisany na każdą grupę mającą coś wspólnego z ASG.
71. Nie masz czasu czytać tego wszystkiego, bo właśnie idziesz postrzelać.
72. Nie jedziesz na wakacje, jeżeli nie możesz wziąć swojej broni.
73. Twoja broń wisi nad twoim łóżkiem, żebyś mógł ją pomacać, gdy obudzisz się w nocy.
74. Twoimi afrodyzjakami jest kamuflaż na rękach i twarzy.
75. Przycinasz gips na ręce tak, żeby zmieścił się w nim chwyt broni.
76. Na kierownicy w swoim samochodzie starasz się zamontować okładki pistoletu.
77. Zwilża cię słowo "full-metal-body".
78. Na każdej lekcji fizyki myślisz, jak by tu zwiększyć zasięg swojej broni.
79. Nie masz już siły podnieść ręki, bo na nadgarstkach wiszą kilogramy baterii, kulek, i sprężyn.
80. Uważasz, że wylewanie nowego asfaltu to zbrodnia, bo nie ma się jak okopać.
81. Bez względu na to, gdzie i co masz załatwić w mieście, na twojej trasie zawsze jest sklep z gadżetami militarnymi.
82. Wychodzisz kupić choinkę, a wracasz z nowym celownikiem optycznym.
83. Twoje ulubione zapachy męskie to pot i GreenGas.
84. Za stracony uważasz tydzień, w którym nie zakupiłeś co najmniej 1 kg nowego osprzętu.
85. Gdy coś w broni nie działa, to i ty czujesz się chory.
86. Nie musisz nosić ochraniaczy, bo na kolanach masz bandaże.
87. Prosisz, żeby sklep wystawił ci rachunek na 30% wartości, by powiedzieć żonie, która go znajdzie: "Wiesz, kochanie, strasznie ze mnie zdarli ostatnio..." (autentyk!).
88. Po czwartym opróżnieniu magazynka i zatarciu silnika myślisz: "Boże, jak ja kocham ASG".
89. Budzisz się i biegniesz sprawdzić, czy broń da się naprawić tak, jak to sobie we śnie wymyśliłeś (autentyk!).
90. Na 30-stopniowym mrozie dziwisz się, że broń nieco „zastygła”.
91. Rezygnujesz z wakacji, aby zaoszczędzić kasę na nowego AEG’a.
92. Potrafisz złapać muchę za lewe jajo jednocześnie strzelając i zjeżdżając głową w dół po linie.
93. Po powrocie z manewrów, lecząc rany i ból mięśni zimnym piwem, planujesz wycieczkę na następny tydzień.
94. Rozpoznajesz kulki leżące na ziemi z 5 metrów, bo ułatwia ci to tropienie znajomych.
95. Zachęcasz znajomych do nocnego wypadu na nie oświetlony i bardzo niebezpieczny teren, mówiąc: "Będzie extra - przy odrobinie szczęścia wszyscy się zabijemy" (autentyk!).
96. Na środku pola walki rozwalasz broń i natychmiast kasujesz najbliższego gracza, byle tylko samemu wytrwać do końca.
97. Jeśli za dwie pierwsze otrzymane w życiu pensje kupiłeś nowego AEG’a, wywołując nieciekawe komentarze rodziców (ja tak zrobiłem!).
98. Znasz tylko te nazwy ulic w swoim mieście, na których znajdują się sklepy z demobilem.
99. W zimie wolisz strzelać ze sprężyny niż z gaziaka.
100. Bierzesz swoją ulubioną broń nawet na 5-dniową szkolną wycieczkę nad morze (autentyk).
101. Ustawiasz nowy celownik optyczny o drugiej w nocy strzelając przez całe mieszkanie.
102. Idąc na rodzinne spotkanie, pod marynarkę i koszulę z krawatem zakładasz szelki z kaburą na pistolet (pistolet oczywiście też zabierasz!) (autentyk).
103. Siadając przed komputerem odruchowo szukasz palcem wskazującym spustu (zdarzało mi się).
104. Całą wypłatę przeznaczasz na usprawnienie swojej broni, a wieczorem myślisz, co kupić za następną.
105. Swój karabin czyścisz częściej niż siebie.
106. Na każdej lekcji geografii szukasz nowych terenów do walk.
107. Z dumą obnosisz się ze swoimi nowymi trofeami: ręką w gipsie i przestrzelonymi okularami (autentyk).
108. Boisz się żony, ale nie szalonego CQB po ciemku w ruinach (autentyk).
109. Notatki z wykładu uzupełniasz rysunkami broni.
110. Próbujesz wykorzystać swoją zagipsowaną nogę jako argument za kupnem karabinu wyborowego.
111. Twoja opalenizna dłoni ogranicza się do elipsowatych plam - jedynego miejsca nie zasłoniętego przez rękawiczki.
112. Nad drzwiami zamiast podkowy wieszasz na szczęście pełny magazynek (autentyk).
113. Po upadku pierwszą rzeczą, która przychodzi Ci do głowy, to pytanie, co stało się z twoją bronią.
114. Twoje dziecko umie strzelać ze wszystkiego zanim jeszcze nauczy się chodzić.
115. Gdy Twoja żona jest w ciąży, decydujesz, że jeżeli urodzi dziewczynkę, dacie jej na imię K(R.I.S)ia.
116. W dzień swojego ślubu idziesz rano na strzelankę (autentyk).
117. Wracając z wycieczki masz na broni i na sobie mapę geologiczną okolicy.
118. Twoja dziewczyna mieszka w tym samym budynku co sklep z demobilem.
119. Po powrocie z "wielkiej wojny" wybierasz jak najdłuższą drogę przez centrum, aby popatrzeć na oniemiałych przechodniów.
120. Na imieniny do znajomych przychodzisz z nowym kolimatorem, bo sklep ASG akurat był po drodze (autentyk).
121. Traktujesz zacięcie broni jako osobistą zniewagę.
122. Gdy przechodzi obok ciebie jakaś laska z niezłym karabinem, patrzysz wyłącznie na jej broń.
123. Twoje rachunki za prąd (od częstego ładowania baterii do AEG) są wyższe niż Mt.Everest.
124. W Wigilię wchodzisz do swojego pokoju, aby pogadać ze swoją bronią.
125. Spotykając kumpla airsoftowca, po zadaniu pytania "Co słychać?" nie czekając na odpowiedź zadajesz od razu "A kupiłeś sobie coś nowego do swojej broni?"
126. Po pierwszym wyjeździe z nowymi kumplami nie pamiętasz ich nawet z imienia, ale za to dobrze wiesz, że taki a taki gość miał PSG-1z oryginalnym celownikiem, a inny MP5 z oświetleniem taktycznym i celownikiem optycznym.
127. Jako prezent ślubny sprawiasz swojej żonie cudowną Tanakę i M60, no bo cóż jest bardziej wdzięcznego od tego połączenia?
128. Wszelkie ciuchy, sprzęt turystyczny i mnóstwo innych rzeczy kupujesz zadając sobie za każdym razem diametralne pytanie "A jak przyda mi się to do walki terenowej?"
129. Podczas gdy niektórzy twoi kumple mozolnie przeliczają wszystko na browce, ty bez trudu potrafisz powiedzieć, ile kosztuje ta koszulka w parytecie do AK-47 w cenie z ostatniego dnia.
130. Twój pamiętnik z wypraw to głównie wspomnienia tego, jak wtedy pięknie zaskoczyłem tego gościa schowanego za drzewkiem, albo jak to jest spotkać na swojej drodze leśniczego lub wycieczkę policjantów-grzybiarzy.
131. Za każdym razem, gdy czytasz te wspomnienia ty aż drżysz z podniecenia; twoi słuchacze-laicy ziewają.
132. 3/4 kliszy poświęcasz na pstrykanie zdjęć pt. "Ja i moja broń w tak pięknych okolicznościach przyrody", resztę zostawiasz by uwiecznić swoją dziewczynę.
133. Stwierdzasz, że gdyby twoja pamięć chłonęła wszystko tak jak gazety i katalogi sprzętu militarnego, to wkrótce stałbyś się geniuszem.
134. Jeżeli będziesz kiedykolwiek wybierał swojego psychoanalityka (choć „sam przeciw wszystkim” na poligonie lub w lesie potrafi więcej), to na pewno będzie to też człowiek związany z ASG; w końcu kto lepiej zrozumie maniaka niż drugi maniak.
135. Za ludźmi oglądasz się stosując następna klasyfikację: zajebista broń, niezła broń, taka sobie broń, szajs.
136. Na pytanie swojej dziewczyny "Czego ty się ciągle oglądasz za tymi karabinami?", odpowiadasz "A wolałabyś, żebym oglądał się ciągle za kobietami?". Po jej następnym pytaniu "A gdyby to były kobiety z zajebistą bronią?" popadasz w konfuzję.
137. Swojej dziewczynie grozisz, że intercyzę małżeńską spiszesz tylko po to, by móc zagwarantować sobie 20h tygodniowo dla swoich strzelanek.
138. Masz dziurawe rękawiczki, bo już dawno zostały przestrzelone kulkami.
139. Twój punkt widzenia zależy od długości lufy.

30 POWODÓW DLA KTÓRYCH BROŃ ASG JEST
LEPSZA OD KOBIETY

1. Ze swojej broni możesz strzelać każdego dnia w miesiącu,
2. Broni nie trzeba zapraszać na kolacje,
3. Twoja broń zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
4. Twoja broń nigdy się nie spóźnia,
5. Twoja broń nigdy nie jest zazdrosna, gdy grasz inną bronią,
6. Twoja broń się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z inną bronią,
7. Twoja broń zawsze działa gładko,
8. Możesz używać broni więcej niż jeden raz w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
9. Twoją broń możesz pożyczyć koledze,
10. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który strzela z tej broni,
11. Broń jest zawsze gotowa do akcji,
12. Broń nie żąda równości,
13. Twojej broni nie obchodzi pora, o której wracasz,
14. Po zmianie broni, nie musisz płacić alimentów,
15. Od broni nie można się niczym zarazić,
16. Twoja broń zawsze cię zadowoli,
17. Twoja broń nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
18. Twoja broń nie ma krewnych,
19. Twoja broń nie narzeka na chrapanie,
20. Nie musisz wstydzić się broni, z którą przyszedłeś na imprezę,
21. Twoja broń nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
22. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać ze swoją bronią,
23. Twojej broni nie obchodzi, ile zarabiasz,
24. Twoja broń nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
25. Twoja broń lubi jeździć w bagażniku,
26. Twoja broń nie narzeka na plamy od potu,
27. Możesz trzymać wszystką swoją broń w jednym pokoju i nie będą się bić.
28. Twoja broń nie potrafi cię obrazić
29. Twojej broni nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby ją użyć
30. Twoja broń nie pójdzie sama do

Raczej nie o Air Sofcie humor jednak ubaw miałem po pachy czytając to:

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

"Z tego co wiem, wojna zawsze oznacza porażkę".
Jacques Chirac

"Wolę mieć niemiecką dywizję przed sobą, niż francuską za sobą".
George Patton kolegi.

Z [link widoczny dla zalogowanych]

koki03

Widać, że nudzi ci sie w domu.

Kisiel · Wysłany: Wto 20:01, 24 Mar 2009 Temat postu:

140. Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.

141. Zawsze jest jakieś wyjście.

142. Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.

143. Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji?

144. Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.

145. Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: - kiedy jesteś ugotowany - kiedy jesteś nie przygotowany.

146. Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.

147. Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.

148. "Postrzał w pierś z perforacją płuca" - twój organizm mówi ci abyś zwolnił.

149. Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.

150. Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.

151. Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.

152. Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.

153. Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.

154. Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.

155. Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.

156. W razie wątpliwości opróżnij magazynek.

157. Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.

158. Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że bitwa trwa.

159. Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.

160. Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.

161. Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów.

162. Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nie robisz nic.

Wycinek z praw Murphie'go ;P

Generał · Wysłany: Wto 20:10, 24 Mar 2009 Temat postu:

Hehe. Dobre Smile

.